まるで雪みたいに。

これまでの30年間で、誰にも言えないことがある。
言わなければ、なかったことになると信じていた。
でも、罪悪感でいっぱいになる。
毎日毎日。
つもる。
罪悪感。
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# by sorakororo | 2014-02-20 22:33 | 日々のこと

もう、疲れた。

もうなんにもやりたくない。
もうなんにも考えたくない。

これ以上の荷物はもう持てない。

身軽に見えるかもしれない。
斜めがけの小さなショルダーバックくらいしか持ってないように見えるかもしれない。

でも、これ以上はもう無理なの。
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# by sorakororo | 2013-10-30 23:00 | 日々のこと

楽しいこと。

友達との約束とか、懐かしいひとたちとの再会とか。
旦那さんとの外食とか。
楽しいはずのことは、たくさんある。

でも、どれも楽しみにできなくて、一体どうしたんだろう。
会社に行くのが憂鬱な日、そんな日は誰にでもある。
だけど、会社から帰ることも、金曜日の夜や、土日が不安なのは?

友達とごはんを食べて、お酒飲んで、上司の愚痴を言い合って。
そういうのが純粋に楽しくて。
次の約束も楽しみだったはず。
金曜日の夜、会社から帰る途中で旦那さんに電話して
「ごはんどうする?」って聞くときのワクワクした感じとか。
覚えてるのに。

どこにいっちゃったの?
なにを楽しみにすればいいの?
なんだか、自分がうつ病な気がしなくて、ただただわがままでつまらない人間になってしまったきがする。
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# by sorakororo | 2013-10-28 13:09 | 日々のこと

クオリティ オブ ライフ

このあいだ、テレビで乳がんの特集を見た。
病気が治るだけじゃダメ。
手術で失ってしまった胸を再建する。
ここまでできてこそ、という内容だった。

うつ病だってそうじゃないのだろうか。

元気になっても、そのとき仕事を失っていたら?
正式に失っていなくても、自分の居場所を失っていたら?

でもね。
男性に、乳がんで胸を失った女性の気持ちが分かるだろうか。
私は女性だけど、それでも本当にそうなったら、今想像する何倍もの苦しみや悲しみに襲われると思う。
人は、想像できることが、限られた動物なんだろうか。
人の痛みや苦しみは想像できないのかな。

こんな世の中に、どうしても私は希望を持てない。
私自身は生き抜いていきたいけど、
自分の子供をこの世に送り出したいとは、どうしても思えないよ。

この世は楽しいところだよって未来の自分のこどもに言ってあげる自信がない。
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# by sorakororo | 2013-10-07 13:03 | わたしのうつ病

無題。

もー発狂しそうなくらいイライラする。
いらいらー、いらいら。
安定剤を飲んだら治るのだろうか。

もう、嫌だなー。
やるしかないけど。
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# by sorakororo | 2013-10-02 19:46 | 日々のこと